最近，丫头想睡觉...

向来都明白自己不是文艺青年,不会突然诗兴大发,突然有话说也从来写不出人家那种感觉.可是有话,还是想说,以我的方式我的语言.

向来都知道自己是个感性的人,特别容易因为一些东西一些情节而独自唏嘘不已,或感动,或暗自伤神.这些,发生在我这种貌似大根神经的人身上真的不大合适.

向来都清楚自己是个重感情的人,很看重朋友,很重视友谊.经常会因为朋友一些举动或感激,或敏感,或不安.经常会杞人忧天.担心害怕被背叛,极度缺乏安全感.不过,我是幸运的,因为上帝让我拥有很多朋友.虽然我不相信上帝,可是每每这种时刻,我总会想到要感谢上帝,也许看电视剧多了.很感谢上帝让我在人生的每个阶段都拥有很好的朋友.小学时,徐方燕和邓嘉;初中时,莹,芳和阿萍同志;高中时的MB4,还有萍,luoli;大学更多,宿舍的那几个婶们,大学四年喜怒哀乐全让她们见证了,小熊,蔚舒,郭伟,晓峰,煦茵还有超杰.我不知道我是否在他们的人生中占有一席,但是我很告诉他们,谢谢,真的!

向来都了解自己泪腺特别发达,所以不适合那些催泪的东西,不然不可收拾.但是我似乎总被惊喜和感动给包围着.十七岁那年,老二老三以及老四精心策划的那盒录音带以及那三朵玫瑰花,让我第一次在众人面前痛哭流涕.一直都想对她们仨说:对不起,我爱你们!那么多年死党,以前不懂事的我经常让大家不好过了,倔强的我从来很少顾及你们的感觉,而你们一次又一次的原谅了我.以前给你们的伤,我会用后半生来慢慢疗.20岁那年,以为大家都忘了我的生日,谁知道惊喜藏在后面.当晚上推开门那瞬间,我的心紧了下.眼泪就要夺眶而出.看着地面那个婶们用蜡烛为我摆的20,心里头柔柔的.我如今挂在嘴边的"你知道我是爱你的吧"不是闹着玩的,是发自内心的.我想告诉婶们,你们是我的财富.在你们那我真的得到了很多.21岁这年,收到了小熊的信,虽然他说那不是封煽情的信,也的确写得不煽情,可是坐在电脑前的我,看着那封信哭了好久.只觉得深埋在心底的某处地方被打动了.那刻,觉得自己好傻,曾一度的认为自己失去了他这个朋友,原来事实并不是这样.虽然曾经跟朋友说过以后要一起开店什么的,但是从未有人像小熊那样承诺过.也许他认为那种说法很搞笑,但在我看来那是最美最让人感动的字眼.不管以后是否能实现,我都已将那份感动藏于心底.

突然间，身边的人都长大了
是这样吗？
还是自己一直都没有留意
一如既往的打闹，孩子般嬉戏
曾天真的以为这样就能留住孩童时
殊不知
大家都在变
都变成熟了
还是自己没有长大
还有太多东西没有经历
开始觉得其实自己并不了解自己以为很了解的人
他们/她们已经长大了，有了自己私密的想法
只是我不知道而已
一直当他们/她们是小孩
忘了原来都会长大
突然间，有点失落

发觉,自己经常会想太多~而想太多的后果就是自己很烦.不知道自己为什么那么胡思乱想,虽然经常告诫自己,没有发生的事情不要去乱猜,可是,做不到!

每每烦恼的时候跟朋友说,抱怨,他们总会说我想太多.这样很累~没有意义!最近也被一件事情给困扰,所以找李波.本来是想安慰他,看他好点没有,结果,整个晚上其实很多时候是在说我的烦恼.李波不满啦,说还说是出来抚慰我呢~~波波同学~对不起啦~~呵呵,下次不会啦!!

因为乱想,所以很多东西都不敢去尝试,被自己的设想给吓到了~也因为这样,会变得犹豫不决,婆妈的要死.很讨厌这个时候的自己~我到现在还没有决定下来,关于GZL的事情~我知道晓峰一直很想我去,是因为他真的相信那个很好,真的为我好~(有点想他了)...貌似晓峰是能让我在他面前撒娇的为数不多的男性朋友之一~在他面前可以无所顾忌的样子~~像哥哥的感觉.哈哈~~貌似走题了~

不过我也知道,双子座女生永远都是矛盾的结合体~而我,典型的双子座人~没人能够让我从牛角尖出来,除了我自己~没有人能逼我做不喜欢做的东西~除非我乐意~只要我自己看开了,事情就会好的~

还是按朋友说的,让事情顺其自然吧~别想了~

西街,一个据说外国人比中国人还多的地方.大家都说西街好,似乎很多人去阳朔都冲着西街.我们天天都在那转,由于是淡季,挺冷清的,不过有另一种味道.很喜欢里面店铺的名字,摆设,装潢..

     去阳朔之前,上网做了调查,知道"十里画廊"那一带非常不错.我们决定过去.目的地是月亮山.  从旅店到那据说是7公里~这对于逛惯街的我们简直是小儿科.于是我们徒步过去~沿途的风景的确很不错,由于没有导游,我们再一次不能把名字跟山联系起来~只能靠自己的想象力了~倒是也乐在其中~途经"蝴蝶泉","大榕树".不过,从来没有想到这短短的7公里竟花去三个多小时才走到,走得我们是又冷又累又饿~~回去坐车竟只用了几分钟!!晕死~

我们觉得像猫的山

蝴蝶泉

让我想起明清时广州码头

很有水乡的感觉

经过橙子园..口水ing.. 目的地---月亮山

   在那边呆了6天,从阳朔回来了.想说,冬天去那边玩真的很冷,1-3度.据说这也是那里这几年比较冷的一次,很好让我们碰上了.所以,在广东不会穿很厚重的我穿了很很多衣服,不会穿两条裤的我在阳朔要穿两条,在广东不用戴帽子手套的我在这里要全副武装了才敢出去~虽然冷,但是很享受,享受这种被包的严严实实的感觉,暖和,很有安全感.很享受那种一讲话就一堆白气的感觉.这才叫冬天!

   很喜欢那边的风景,自然不做作.江南的风景,柔情似水.是这样吧.那山那水,宁静!!真的!置身当中,整个身心都安静下来.长那么大终于明白什么叫风景如画

.去游漓江途中

传说中20元背面的图图所在地

---美女梳妆

PS:每座山据说都有名字,无奈太多,我对不上号....发 几张上来跟大家共享一下....哈哈..

我这个决定让很多朋友都很纳闷,干嘛非得冬天去呢?他们说这个时候漓江的水都干了,不能泛舟了.冬天,倒不如去北方看雪好过了.可是我不在乎,我觉得冬天去阳朔没什么的,另一种感觉.我说了,要感受不同季节的阳朔.

出发时间越是近,我越是兴奋,尤其是前两天,连考试都没好好考,估计是黄了.Never mind.我乐意!哈哈~~上网找资料,关于阳朔的一切.可到头来,我找的几乎都是关于吃的~~呵呵,果然是我的作风!去到哪都是在乎吃的~~大概做了research,有了个底,票已经定好了,18号晚上9点半的大巴,广州到阳朔~剩下的就是打包和等待~

阳朔~我来了!

为什么当我收到通知的时候,会更加烦呢?

没有的时候,相安无事;来了,好像有点措手不及.我不知道该怎么做,该做什么.唯一做的就是成天烦.这让朋友很抓狂.我自己很烦.从知道通知开始,我的脑子就没一刻消停,担心,不安~我到底在担心什么?工作不是自己喜欢的?也不是啊,虽然不打算做很久,但是不是从很久之前就说要去做了吗?如今有机会了,可是感觉不满足.我似乎觉得还没有怎么挣扎,选择,经历过,就让我做决定了,我是不习惯吗?我也不知道自己是否是真的喜欢这个职位,也不知道自己是否适合这个职位.我是在等其他更好的机会吗?酒店?我又是否真的适合酒店呢?我对酒店的认识仅仅来自于电视电影里头的镜头,美好但是破碎,现实吗?不知道~只觉得里面的工作很帅~但是正如朋友说的,酒店里面规矩多,像我不是经常说不喜欢被条条框框给限住吗?呆在酒店我受得了吗?可是,哪个地方没有条框,哪个地方没有限制~这些,只是借口吧.我担心很多东西,例如,工资.长大了,人也变得现实起来.我首先想的就是钱.从什么时候起,我变得这般市侩,貌似只有钱多了,让我有安全感.我知道,这很俗,对,我就是俗,我是凡夫俗子,担心都是一些俗得不能再俗的事情.在这个社会,首先想的就是,我是否能让自己活下去,再去想发展,我承认我做不到别人那般清高,我俗!低得不能再低的底薪,让我心寒,我向来是个崇尚高薪的人~虽然,我不是靠底薪来算的,但是谁又能保障我能很快脱离窘境,带团呢?对,是要靠自己,但是我真的不敢担保自己真的能够适应~如果没有团,我就无法生存~竞争力大,我怕~我真的怕!因为真的不能保证太多东西了,我是个缺乏安全感的人~没有保证的东西,让我很抓狂~说到底,我还是缺乏自信~人就是这样,在人家看来,你是多么多么棒,但是内心,总是存在自卑,那是深沉的东西,被隐藏得很好~我不喜欢被人家强制做东西,没有得选择,虽然我可以拒绝,但是又担心以后后悔~郭伟说我想得太多了,以后得东西以后再算.我知道,但是我控制不了,还没有发生,也不知道会不会发生的事情,我也会担心,好像指定了会发生.我这样很累,是不是有点"庸人自扰"....我做不到平常心,虽然我一定会对周围的人说这样的话,可是,对自己,对不起,我是个空话家,只会纸上谈兵.

我知道,鱼与熊掌,不可兼得.我必须要作出抉择.或者,如晓峰所言,大四的人是要经过那个一个迷茫期,不知道自己想怎么样~现在就算是给我一份完美的差使,我也可能会挑剔~或许,等事情到了某个地步的时候,我会想明白.或许,我就不该想...

舍友们都说这个好,因为可以到处去;晓峰说好,因为是大国企,待遇好,我说好,又说不好~郭伟说,只要我对这份工作有70%的满意度,就要了.可是,我不知道自己有没有~现在真的不要问我主意,我已经成了无头苍蝇.没有了方向感.朋友说,这不像我,我不是个没有主见的人.我真的很想知道自己到底想要什么...真的很想!

没有线的风筝,在空中飞不高,也飞不远,而我,就是那断线的风筝~~我要快点找回我的线~~

  08年,不仅意味着新年的到来,也意味着丫头我大学的结束.我的课程已经进入倒计时了,今天,上的是本学期倒数第二节课,同时,也是我学生生涯的倒数第二节课,不敢说永远,但也是暂时的.

  早上闹钟响的时候,按掉了.并没有像往常那样起床,因为,天气太冷了,暖和的被窝太诱惑了.本来是打算不去上课的,不仅因为冷,困,也觉得这课上得已经没意思了.考试只要稍微用心就可以过了.可是不知道为什么,耳边,脑海里总是回想着班长昨天说的话:"剩下的课程我希望大家做到三不:不迟到,不旷课,不睡觉."最后的课程了,原来!想到这,更加躺不住了.上课吧!以后上课的机会不多了,,,

  去到课室,不知道是不是班长的话起作用,翘课的人不如昨天多,大家也跟我一样,要珍惜最后的课时吗?也许真的是到了结束的时候了,最近上课,发觉老师们讲话都带点煽情成分在里头,说些励志的话,勉励的微笑,依依不舍的眼神.原来,老师们也并不都是那么不惹人喜欢.

  现在的心情?不知道.不知道是轻松还是什么?似乎没有感觉.也许还在学校,也许还是学生,现在还没有那种所谓的依舍之情.总听到毕业的前辈们感叹学生时代的美好,希望还有机会回来母校~我不知道,貌似我从小到大,对学校的感情并不是特别深,从小学毕业,到初中,高中,貌似都不觉得很怀恋学校,倒是对同学很是想念.不觉得可惜,倒是觉得回去学校好像怪怪的,有点不自在,(果然有点怪-_-'' )我也不知道为什么自己会这样,好像觉得自己毕业了就跟那地方没关系了?(貌似太没心没肺了...我也不想)可能跟小时候转学有关吧,没有了安全感.

  倒计时即将结束,明天是最后一堂课了,虽然很无聊,但是我会在那跟大家一起上完我最后一节课

   嘀哒嘀哒......